Drága kedves tubicáim, (illetve) tisztelt olvashock. A mai irományt az aktualitás (mivelhogy erősen nyakunkon a húsvét) ,és nem utolsó sorban a száraz brutál realitás fogja jellemezni, úgyhogy bogarincáim, rágókat kiköpdösni bugyikat letépkedni: induljon a "basszegmenet".
Ezúton szeretném a rosszindulatú kritikusok figyelmébe ajánlani azt a nem elhanyagolható opciót, hogy amennyiben bármi problémájuk lenne az irománnyal (akár helyesírásról, akár tartalomról legyen szó) van az a lehetőség Ferihegyen hogy lehet repülőjegyet venni. Úgyhogy nyugodtan vegyen egy jegyet...mondjuk az anyjába...(utólagos elnézést azoktól a kritikusoktól akiknek az anyázás érzékeny pontjuk...)
Tulajdonképpen egy tanulmányról van szo (amit most, csak így, csuklóból
leginkabb Csarsz Darwin galapagoszi szigeteken tett megfigyeleséhez - illetve az abból született evolúciós elméletéhez tudnák hasonlitani). Egyszó mint száz : nehány hónappal ezelőtt (NEM húsvétkor) úgy fejbebaszott a felismeres mint fent említett biológust (vagy mi a rák) az evolucios elmelet.
Nem is akarom tovább fokozni a hangulatot, a mai nap (vagyis aznap amikor olvasod a cuccot..ami pont ma van) a kemény arcú, húsvéti locsolkodó kerül górcső alá. Sajnálatos módon a jelenség legfőképp az 500 vagy annál kevesebb lelekszámmal bíro falukban figyelhető meg leginkább, de még a nagyvárosokban is előfordulhat.Nagy kár, hogy manapság már ritka mint a tiranoszauruszreksz, de elvétve azért akad még belőlük (hálla a jó istennek).
Az igazán überkirály húsvéti locsolkodó alapvető ismertető jegyei a következőek : öltozködés, illetve ún. "húsvéti viselet" (amivel a továbbiakban majd természetesen részletesebben fogunk foglalkozni),másodsorban a legszarabb gyümolcspálinka-szag és a sacc/KB 1989-ben forgalomba hozott pitralon arcszesz illatának csodás harmóniája a körülötte lévő 89,72 méteres körzetben (csak egy plussz információ, hogy képben legyetek : vannak még helyek a világban ahol ezzel 1991 óta tömeget oszlatnak...nagyban...érted...
Istenem, de szép is az a látvány...(mivel vizuális alkat vagyok a látvány puszta emlékétől egy könnycsepp jelent meg a bal szemem sarkában, ami ha földre hull (jófajta anyaföldre) egy égigerő fát növeszt...de ez egy másik történet, amihez kúrvára semmi közötök, leszámítva a könnycseppet...na mindeggy.
Nos tehát induljon a várva várt ruhakompozíció leírása amit ha dzsordzso armani meglátna sírva elrohanna, hogy élete hátralevő részét egy sóderbányában nyomja le mivel ő olyat soha nem fog tudni, továbbá ráeszmél arra hogy az egész karrierje egy nagy rakás szar.
Sokat gondolkoztam hogy alulról felfele avagy forditva induljak neki ennek a nem túl egyszerű elemző feladatnak, de mivel az óramutato járasával ez kurvára nem függ össze ezért alulról kezdem.
Mivel ugyebár lentről haladunk felfelé értelemszerűen a cipelő az első elem amivel foglalkoznunk kell. Márt csak azért is mert ott kezdődik az öltözködés (masok szerint az alsogatyanal).
A cipő lényege általában az, hogy megóvja a lábunkat mindenféle környezeti hatástól, mint például a hó, a sár vagy a töménytelen kutyaszar a járdán. Ebben az esetben viszont igazi státuszszimbólumként funkcionál. Alapertelmezett
szín talán a fekete, de ÁCSI, ÁCSI, ÁCSI (megjött dani bácsi) : csak annak fekete akinek nem volt gyerekszobája, mert az igazi tutti frankó über locsolkodó nem gurigázik szarral. Neki a fekete nem pálya. Az Ő cipellojének a szine valami olyasmi mint az afrikai szavannákon késődélutáni lenyugvó nap fényében pompázó gazella-fos szín valamelyik ritka színárnyalata. Tudom tudom...ezt meg azoknak is nehez vizualizálni akik egyébként erős képzelőerővel rendelkeznek. Sajnos teljesen feleslegesnek tartom azt, hogy színmintát mellékeljek ugyanis még nem találták fel azt a kurvajó LCD-Plazma-szuperfasza monitort ami meg tudná jeleníteni. Probáljátok elképzelni...aki szerencsés annak sikerulni is fog.
Na mindeggy, a cipo színe tulajdonképpen már adott de még nem esett szó a
fazonról. A fazon lényege az diszkrét krokodilbőr minta (a már említett színárnyalatban) és a cipő elején díszelgő 2 (kiírom szóval is : kettő) darab CÖMBÖLLŐ. A lábbeli ismertebb neve makkoscipő. Ennyi.
Gondolom sokakban felmerült hogy mi a szar az a cömböllő. ...hát igen...az mondjuk olyan mint egy pamacs, vagy mint egy lógos szar aminek a végen olyen kurva erős csopper-motoros díszítőelem figyel...hat igen az KB olyan...aki meg nem tudja járjon utána.(aki meg tudja, az menjen szívjon el egy cigit, és nyugodjon meg)
Amiről most szó van az ismertebb nevén a makkoscipő...aki most se tudja az kattintson a jobb felső sarokba lévő "X"- re, és menjen ki a reptérre... Majd kifelejtettem, hogy mivel egy ünneplős cipőről van szó ezért szinte vadi új benyomást kelt(hetne). De nem teszi. Mivel nem az...soha nem is volt.
Soron következő elem a zokni, ami normális esetben nem is látható, de ez az eset most minimum 3 fényév távolságra van a normálistól. Szóval a zokni fehér, minimum pervollal mosva. Annyira fehér hogy UV fény alatt a gyanútlan szemlélő minden további nelkül összetévesztené egy atomrobbanással, illetve annak fényével, leszámítva azt, hogy itt nem folyik a rohamsisak az arcunkba, de a pupillánk már majdnem kiég. Az egyedüli dolog ami visszaránt a valóságba a "SPORT" felirat ami néhány centivel a boka felett helyezkedik el, ezzel is azt jelezve hogy emberünk szabadidejében a falu focicsapatának az egyik csatára.
Következzék a zokni láthatóságának a magyarázata, az élre vasalt ünneplősnadrág. Színe annyira nem jellemző de aki igazán raj annál a sötét tengerészkék a nyerő. Szárhossza a jóizlés határát tíz centiméterrel megugorja, ami jelen esetben fordítottan arányos, ugyanis a nadrág pont annyival rövidebb a kelleténél. (ebböl adódik az is, hogy a "SPORT" felirat minden élethelyzetben látható, a viselő legnagyobb örömére...)
A nadrág nemcsak hogy rovid, de még bő is (nadrágvásárláskor a szülők arra is gondoltak, hogy édes pici fiuk nemcsak vertikálisan, de horizontálisan is növekedni fog, ami a nagymama legnagyobb sajnálatára még nem következett be). Mivel a nadrággomb átvarrása nem hozta meg a kívánt eredményt locsolónk (továbbiakban : emberünk) kénytelen volt aktiválni egy övnek nevezett kiegészítőt. Könnyen megfigyelhető lenne a műbőr öv bordás betöredezettsége, de sajnos erre nincs lehetőség, mivel a 3 focipálya méretű övcsatt nemhogy emberünket övének nagy részét, de bizonyos szögből kissebb országokat is eltakar.
Az övcsatton szereplő "HARLEY-DAVIDSON", "MARLBORO" vagy "BORN TO BE WILD" felirat (vagy említett feliratok bármely szabad kombinációja) újfent arról árulkodik hogy az ember aki mögötte van, nem azért szotyizik mert az a divat, hanem azért mert az az elsődleges tápláléka. Ennyi. Emberünknek van azonban felső teste is, (nem úgy mint szegény R2D2-nak) amit szintén le kell fedni, lehetőleg úgy hogy minden fennakadás nélkül beleolvadjon közvetlen környezetébe (ez talán valamiféle védelmi mechanizmus lehet...de nem biztos).
Ami most jön az nem túl nagy extra. Ezen oknál fogva nem is tulajdonítok neki túl nagy jelentőséget. Fehér ing. Classika. Persze a rejtett gombolás azért befigyel, de manapság ha rejtve a gomb az a baj, ha látszik a gomb az a baj....
Viszont az inget borító zakó az valami nagyon fincsi kis esztétikai bomba tud lenni. Színe kötelezően zöld. Olyan zöld mint amikor a boltba lemész venni lime-ot, és asszondod a eladócsajszinak hogy aztata ződ citromot kérem, mert asszonta a tévébe a stál judit hogy az ződ citrom kell a rakottkrumpliba, 'oszt az má reformkonyha....Na szóval körülbelül olyan zöld a zakó minta lime...A zakó gallérjának méretéhez képest, egy 30cmX40cmX50cm háromszög kutyafasza. Magyarán akkora a felülete hogy az amerikai haditengerészetnél osztogatott összes kitüntetés odaférne, és még maradna hely a budapesti minimap-nak is. A gallér színe persze nem zöld, hanem kurva fekete. Nem tudom mi járhatott a tervező fejében amikor kiötlötte ezt a csodás színkombinációt, de valószínűleg az eleganciára törekedett...(egy szó mint száz, be is jött neki elég rendesen)
Már lassan a végére érnénk divatdiktátorunk viseleti elemeinek, azonban van itt még két olyan dolog, ami kihagyhatatlan... Elősször is van olyan hogy nyakkendő. Ez a valami emberünkön is megfigyelhető, de nem a civilizáció által megszokott formában. Neki valami egészen egyedi cuccos fittyeg a nyakában. Legutoljára talán Chuck Norris-nál volt látható hasonló "izé" ami erősen a makkoscipő makkjaira hajaz, de mivel kurva fáradt vagyok, az hogy mi is az az “izé” csak a következő részben fog kiderülni.
Ezúton külön köszönet P. Julcsának, és L. Katának (nameg a mindenkori locsolkodónak). Nélkülük nem jöhetett volna létre, többek között ez sem…
